Ένα από τα πιο μαγικά εργαλεία για να καταλάβει κάποιος τα μοντέλα των δυσλειτουργικών ανθρώπινων σχέσεων και τη διαχείριση της προσωπικής ευθύνης μέσα σε αυτές είναι το Τρίγωνο του Δράματος ή Τρίγωνο Karpman. Ο Stephen Karpman δημιούργησε το μοντέλο το 1968 στο πλαίσιο της Συναλλακτικής Ανάλυσης. Χάρη σε αυτό το εργαλείο μπορούμε να αναλύσουμε με σαφήνεια τι συμβαίνει στις σχέσεις, καθώς αυτό το μαγικό τρίγωνο ρίχνει φως στην αυτόματη και δυσλειτουργική αλληλεπίδραση μεταξύ 2 (ή περισσότερων) ατόμων.

Σε μια σχέση μέσα σε αυτό το Δραματικό Τρίγωνο, υπάρχουν 2 κύριοι χαρακτήρες (άνδρες ή γυναίκες) που μετακινούνται από τον ένα ρόλο στον άλλο:

• Ο θύτης
• Το θύμα
• Ο διασώστης

Στην αρχή κάθε άτομο ενσαρκώνει έναν από τους 3 ρόλους που του ταιριάζει : Θύτης, Θύμα ή Διασώστης. Στο τέλος της αλληλεπίδρασης κάθε άτομο καταλήγει σε έναν άλλο ρόλο και από εκεί ξεκινά το δράμα. Οι ρόλοι μπορεί να ενσαρκώνονται από ένα χαμηλό ως ακραίο βαθμό ανάλογα με το άτομο ή τη σχέση.

Ο ΘΥΤΗΣ

Οι θύτες γνωρίζουν τα πάντα και έχουν πάντα δίκιο. Εκείνοι που κάνουν λάθος είναι οι άλλοι. Ως εκ τούτου, προσποιούνται ότι γνωρίζουν πάντοτε τι είναι καλύτερο για τους άλλους ανθρώπους. Βλέπουν χαρακτηριστικά τα πάντα διπολικά και ακραία είτε σε μαύρο είτε σε άσπρο. Το γκρι δεν υπάρχει. Το σύνθημά τους είναι: είτε είσαι μαζί μου είτε είσαι εναντίον μου.
Όπως και οι διασώστες, αισθάνονται ηθικά ανώτεροι και χρειάζονται θύματα για να παίξουν το ρόλο τους ως θύτες.

Αγνοούν όχι μόνο τα συναισθήματα άλλων ανθρώπων αλλά και την αξία τους. Γι 'αυτό επικρίνουν, βρίσκουν λάθη, διώκουν, εκβιάζουν, υποτιμούν και κάνουν κατάχρηση της εξουσίας τους. Συγκεκριμένα, χρησιμοποιούν τη ντροπή και την ενοχή ως μέσα για χειραγώγηση. Μπορούν ακόμη και να τιμωρήσουν (ίσως μόνο με τη δυσθυμία τους ή τη σιωπή τους), έτσι ώστε τα θύματα να αισθάνονται ανήσυχοι και κατώτεροι. Οι θύτες βρίσκουν πάντα έναν ένοχο ή έναν εχθρό: τον άλλο. Επομένως, δεν υπάρχει τρόπος να επιλυθεί μια σύγκρουση μαζί τους, καθώς σε κάθε συνομιλία πρέπει να απαντάτε προσεκτικά και να μην τους αντικρούσετε. Χρησιμοποιούν απειλές για να πάρουν αυτό που θέλουν επειδή έχουν την αίσθηση ότι το δικαιούνται. Και αυτό που θέλουν είναι οι άλλοι όχι μόνο να μάθουν το μάθημά τους και να συμφωνήσουν μαζί τους, αλλά και να αλλάξουν εντελώς και να κάνουν τα πράγματα με τον τρόπο που θέλουν εκείνοι.

Οι θυτές αισθάνονται πολύ θυμό και «δίκαιη» αγανάκτηση, την οποία εκτοξεύουν στα «αθώα» θύματα με ενδιαφέροντες τρόπους. Δεν θεωρούν τον εαυτό τους καταχρηστικό ή επιθετικό, επειδή πιστεύουν ότι τα θύματα το αξίζουν. Για να αισθάνονται ασφαλείς, οι θύτες θέλουν να έχουν τον έλεγχο και παλεύουν για την εξουσία στη σχέση. Επιβάλλουν την άποψή τους για να δημιουργήσουν μια σχέση Νικητή-Ηττημένου που τους επιτρέπει να καλύψουν τα συμπλέγματα κατωτερότητάς τους, την ανασφάλεια και την ευπάθειά τους που δεν αναγνωρίζουν. Επιπλέον, συγχέουν τις ανάγκες τους με την αδυναμία. Κατά συνέπεια, δεν θα δεχτούν καμία βοήθεια ή θα αρνηθούν ακόμη και να θεωρήσουν ότι κάποιος μπορεί να κάνει κάτι για αυτούς.

Αλλά θα υπάρχει πάντα κάποιος που φταίει, κάποιος που δεν ανταποκρίνεται στις προσδοκίες τους. Όταν κάτι πάει στραβά, οι θύτες θεωρούν τους άλλους υπεύθυνους για το τι συμβαίνει για να αποφύγουν να κατηγορήσουν τον εαυτό τους. Με αυτή τη στάση φαίνεται απίθανο να επιλέξουν να μπουν σε διαδικασία θεραπείας καθώς ο υπεύθυνος ή ο ένοχος είναι πάντα ο άλλος. Προβάλλουν σε άλλους (εκτός του εαυτού τους) αυτό που δεν θέλουν να δουν στους ίδιους. Π.χ. Αποκαλούν άλλους αλαζονικούς επειδή δεν είναι σε θέση να αναγνωρίσουν και να αποδεχτούν τη δική τους αλαζονεία.

Καθώς έχουν υποστεί συχνά κάποιο είδος κακοποίησης στην παιδική ηλικία, γίνονται πάντα αμυντικοί. Αναπαράγουν μια κακοποιητική συμπεριφορά επειδή ελπίζουν ότι κυριαρχώντας σε άλλους θα προστατεύσουν προληπτικά τον εαυτό τους από κακοποίηση ή περιφρόνηση.

ΤΟ ΘΥΜΑ

Τα θύματα αισθάνονται ανίσχυρα, ανίκανα, κολλημένα και μερικές φορές απελπισμένα. Δεν εκτιμούν τις δεξιότητές τους και τους πόρους τους. Δεν αναγνωρίζουν ούτε τη δική τους ικανότητα να αλλάζουν τα πράγματα ούτε να επηρεάζουν το πεπρωμένο τους. Εξάλλου, ακριβώς επειδή η ζωή τους φαίνεται αβάσταχτη, συχνά υποφέρουν από κατάθλιψη. Και αν από θαύμα συμβεί κάτι καλό, το αποδίδουν στην τύχη.
Σύμφωνα με τα θύματα δεν μπορούν να κατηγορηθούν ποτέ για τίποτα επειδή δεν είναι υπεύθυνοι. Αυτό που συμβαίνει δεν είναι δικό τους λάθος. Είναι πεπεισμένοι ότι η ζωή είναι πολύ δύσκολη, ότι κανείς δεν τους καταλαβαίνει και ότι ανεξάρτητα από το τι κάνουν, δεν θα είναι σε θέση να αλλάξουν τη ζωή τους. Πάντα βρίσκουν δικαιολογίες που δικαιολογούν την κατάστασή τους.

Τα θύματα εκμεταλλεύονται κάθε ευκαιρία για να διαμαρτύρονται ακόμη και ο συνηθισμένος τόνος φωνής τους ακούγεται σαν διαμαρτυρία. Είναι τα αιώνια θύματα της ίδιας της ζωής και καταφέρνουν να αρρωσταίνουν, να πάσχουν από ασθένειες και να προσελκύουν ατυχίες. Μόλις νιώσουν άγχος, κάτι που συμβαίνει πολύ εύκολα, δημιουργούν ένα βουνό εκεί που υπάρχει μια χούφτα χώμα. Απλώς αποφεύγουν τις ευθύνες και δεν θέλουν να λαμβάνουν αποφάσεις επειδή φοβούνται ότι είναι λάθος.

"Ένα θύμα είναι κάποιος που περιμένει κάτι κακό να συμβεί ... και συνήθως συμβαίνει." (Barry K. Weinhold)

Τα θύματα όχι μόνο ζουν σε έναν απατηλό κόσμο που αποτελείται από όλα τα πράγματα που φαντάζονται ή υποθέτουν (τρομερές συνέπειες, αρνητικά συναισθήματα ή ανεπιθύμητες αντιδράσεις άλλων,…), κάνουν επίσης υποθέσεις χωρίς να βασίζονται στην πραγματικότητα, χωρίς να έχουν βάσιμα στοιχεία που θα δικαιολογούσαν τις πεποιθήσεις τους.

Φυσικά τα θύματα υιοθετούν μια παθητική συμπεριφορά: δεν αναλαμβάνουν καμία δράση, δεν κάνουν καμία προσπάθεια να βγουν από την κάθε λακκούβα. Είναι ειδικοί στο χειρισμό των άλλων για να πάρουν αυτό που χρειάζονται χωρίς να εμπλακούν πολύ στο αποτέλεσμα. Συνήθως σαμποτάρουν τη βοήθεια που λαμβάνουν και χαίρονται κρυφά για τις αποτυχίες τους. Ανεξάρτητα από το πόσο συχνά μπαίνουν σε διαδικασία θεραπείας η παθητικότητα και η έλλειψη δέσμευσης θα προκαλέσουν συχνά την αποτυχία της προσπάθειας, έτσι ώστε να μπορούν να κατηγορήσουν τον επαγγελματία για την έλλειψη αποτελεσμάτων και να τους υποδείξουν ως ανίκανους.

Υπάρχουν δύο τύποι θυμάτων: είτε προσελκύουν διασώστες είτε θύτες. Στη μία κατηγορία, τα θύματα δημιουργούν αλληλεξάρτηση - μια υπερβολική συναισθηματική ή ψυχολογική εξάρτηση από το διασώστη. Αυτή η στάση ενθαρρύνει μια παθητική συμπεριφορά που τους εμποδίζει να αναπτύξουν πλήρως τις ικανότητές τους. Στην άλλη κατηγορία, τα θύματα επιβεβαιώνουν την πεποίθησή τους ότι η ζωή είναι δύσκολη και άδικη όταν κακοποιούνται από τους θύτες που προσέλκυσαν.

Επομένως, για να παίξουν το ρόλο τους ως Θύματα χρειάζονται Διασώστες ή Θύτες… ή και τα δύο.

Ο ΔΙΑΣΩΣΤΗΣ

Οι διασώστες εμπλέκονται στη ζωή άλλων ανθρώπων περιμένοντας ανυπόμονα την αναγνώριση και την έγκριση. Κάνοντας υποθέσεις σχετικά με τις ανάγκες άλλων ανθρώπων, τρέχουν για να βοηθήσουν πριν κανείς τους ζητήσει κάτι και να δημιουργήσουν ένα χρέος ευγνωμοσύνης (πιθανόν και ασυνείδητα) στους άλλους. Πιστεύουν ότι οι άλλοι τους χρειάζονται και επιβάλλουν τη λύση που εκείνοι φαντάζονται. Με αυτόν τον τρόπο εμποδίζουν τους άλλους να επιλύσουν οι ίδιοι τα προβλήματά τους. Ταυτόχρονα εκδηλώνουν την ηθική τους υπεροχή.
Δεδομένου ότι οι διασώστες αισθάνονται υπεύθυνοι για την ευτυχία και την ευημερία των άλλων, προσπαθούν αμέσως να παρηγορήσουν, να ηρεμήσουν ή να καθησυχάσουν τους ανθρώπους, ώστε αυτοί οι άνθρωποι να μην νιώσουν τα δυσάρεστα συναισθήματά τους όπως πόνο, θυμό, απογοήτευση ή θλίψη. Οι διασώστες θέλουν επίσης να έχουν καλές σχέσεις με όλους, καθώς τους αρέσει η αρμονία. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο αποφεύγουν τις συγκρούσεις ή στέκονται στη θέση τους με κάθε κόστος, ακόμα κι αν καταλήγουν να σπαταλούν χρόνο, χρήμα ή ενέργεια. Έχουν την τάση να ευχαριστούν τους ανθρώπους για να αποφύγουν την κριτική και την απόρριψη. Μετά από όλα όσα προσφέρουν φιλοδοξούν να αισθάνονται αποδεκτοί και αγαπητοί από όλους.

Για όλους αυτούς τους λόγους αποσυνδέονται από τα δικά τους συναισθήματα. Επομένως, είναι δύσκολο, αν όχι αδύνατο, να καταφέρουν τη συναισθηματική οικειότητα σε μια σχέση βασισμένη στην ενσυναίσθηση και την αμοιβαιότητα. Επενδύουν στο «να κάνουν», αντί στο να νιώθουν είναι απασχολημένοι ανά πάσα στιγμή… η απόδειξη είναι στο ημερολόγιο τους: δεν έχουν ούτε λεπτό για χάσιμο.
Παρόλο που έχουν καλές προθέσεις, χρειάζονται Θύματα για να είναι Διασώστες. Ως αποτέλεσμα, η συμπεριφορά τους ενθαρρύνει την εξάρτηση και την έλλειψη αυτονομίας του θύματος. Οι διασώστες θα συνεχίσουν να εμπλέκονται σε αλληλεξαρτώμενες σχέσεις (με ανθρώπους με διαταραχές, προβληματικές συμπεριφορές ή επιρρεπείς σε εθισμούς για παράδειγμα) που είναι επιβλαβείς για αυτούς επειδή δεν συνειδητοποιούν πόσο ακριβώς επιζήμιες είναι.

Οι διασώστες έχουν επιτακτική ανάγκη να αισθάνονται χρήσιμοι για να καλύψουν το άγχος και τη χαμηλή αυτοεκτίμησή τους… εν συντομία, για να δώσουν νόημα στη ζωή τους. Δεν σταματούν ποτέ να δίνουν. βασικά επειδή δεν ξέρουν πώς να λένε όχι. Ωστόσο, εάν τολμήσουν να πουν όχι, θα αισθάνονται ένοχοι και θα χαρακτηρίζουν τον εαυτό τους ως εγωιστή ή τσιγκούνη. Δίνουν προτεραιότητα στις ανάγκες των άλλων αγνοώντας τις δικές τους, επειδή όμως προβάλλουν σε άλλους τις δικές τους ανεκπλήρωτες ανάγκες. Πάνω απ ' όλα έχουν μεγάλες δυσκολίες στον προσδιορισμό των αναγκών και των επιθυμιών τους.
Εν ολίγοις, θυσιάζονται επειδή θέλουν να αποδείξουν ότι είναι καλοί, γενναιόδωροι και ανιδιοτελείς άνθρωποι, που αξίζουν αγάπη και αναγνώριση (αυτό πιστεύουν). Και όταν κάποιος τους πει: «Είστε πολύ καλοί», αισθάνονται αντίστοιχα προσβεβλημένοι.

Αλλά η συνθήκη του διασώστη δημιουργεί δυσαρέσκεια και θυμό στον εαυτό τους αλλά και στα θύματα. Τα θύματα δεν θα τους δείξουν ούτε αναγνώριση, ούτε ευγνωμοσύνη ή σεβασμό γιατί ποτέ δεν ζήτησαν βοήθεια. Επαγωγικά οι διασώστες επιβεβαιώνουν την πεποίθησή τους ότι τα θύματα είναι αχάριστα και τους εκμεταλλεύονται.
Όταν οι διασώστες αντιληφθούν το ρόλο τους μέσα στο Τρίγωνο του Δράματος και καταλάβουν τη δυναμική τους (πιθανόν σαν αποτέλεσμα θεραπείας/συμβουλευτικής) μπορούν να ξεκινήσουν να αφουγκράζονται τις δικές τους ανάγκες. Μόλις καταλάβουν την επιβλαβή δυναμική τους και τον τρόπο που λειτουργούν και γνωρίσουν ποιες είναι οι ανάγκες τους, είναι σε θέση να ελέγξουν την επιθυμία τους να σώσουν και κατά συνέπεια να αλλάξουν τη συμπεριφορά τους.

Οι προσπάθειες ελέγχου και ελιγμών στο τρίγωνο παίρνουν τη δική τους ζωή και αποκρύπτουν τα πραγματικά ζητήματα και τις πρακτικές λύσεις για τα προβλήματα που υπάρχουν. Οι ενέργειες και οι συμπεριφορές των συμμετεχόντων σε αυτόν τον τύπο συγκρούσεων ξεκινούν πολωμένες και γίνονται όλο και πιο πολωμένες καθώς λαμβάνονται αντίθετες ενέργειες. Αυτό αναγκάζει τους ρόλους του θύματος, του διασώστη, του θύτη να αλλάζουν και να αυξάνουν την πόλωση και τη σύγκρουση.

Το θύμα, για παράδειγμα, μπορεί να κάνει αντίποινα και να τιμωρήσει το θύτη ή το διασώστη που, με τη σειρά του, αισθάνεται σαν θύμα. Ο διασώστης μπορεί να δεχτεί επίθεση γιατί κάνει πάρα πολλά ή πολύ λίγα για το θύμα και να αισθανθεί ο ίδιος σαν θύμα ενώ το θύμα γίνεται πλέον θύτης. Το νέο θύμα μπορεί να αναζητήσει τον δικό του διασώστη και τώρα να δημιουργήσει ένα νέο επικαλυπτόμενο τρίγωνο με ένα τέταρτο πρόσωπο.

Δύο από τα προβλήματα που έχει ο διασώστης και το θύμα στη σχέση τους είναι ότι περιμένουν ο άλλος να διαβάζει το μυαλό τους ("Πρέπει να ξέρεις τι συμβαίνει ή πώς να βοηθήσεις χωρίς να πρέπει να στο λέω.") Και στη συνέχεια νοιώθουν απογοητευμένοι ή ματαιωμένοι ή θυμωμένοι όταν ο άλλος δεν το κάνει. Έχουν επίσης διαστρεβλωμένο αίσθημα ευθύνης: Ο διασώστης τείνει να είναι υπερβολικά υπεύθυνος— "Τα προβλήματά σου είναι τα προβλήματά μου, είμαι χαρούμενος αν είσαι ευτυχισμένος και είναι δουλειά μου να σιγουρευτώ ότι είσαι ευτυχισμένος." Στην προσπάθεια «να κάνει» το θύμα ευτυχισμένο, το θύμα, με την πάροδο του χρόνου, αρχίζει να αισθάνεται πίεση και έλεγχο, κάτι που προκαλεί την έκρηξη. Ομοίως, το θύμα τείνει να είναι ανεύθυνο — "Τα προβλήματά μου είναι τα προβλήματά σου» περιμένω να τα διορθώσεις και είτε πρέπει να περιμένω να το καταλάβεις και να το κάνεις είτε να σε χειριστώ για να το κάνεις.

Ανεξάρτητα από το πού μπορούμε να ξεκινήσουμε στο τρίγωνο, γενικά περνάμε λίγο χρόνο και στο ρόλο του θύματος και αυτό τροφοδοτεί την πόλωση και τη σύγκρουση.

Ποιος κερδίζει σε ένα δραματικό τρίγωνο Karpman ; Συνήθως κανένας.

Ο λόγος που το τρίγωνο είναι τόσο δυνατό και λειτουργεί είναι επειδή οι ρόλοι είναι συμπληρωματικοί. Ο καθένας βλέπει στον άλλο αυτό που δεν μπορεί να δει στον εαυτό του. Ο διασώστης, για παράδειγμα, δεν είναι τόσο καλός ή δυνατός όσο ο ίδιος νομίζει, αλλά βλέπει την ευπάθεια και τον θυμό του στο θύμα και το θύτη. Το θύμα δεν είναι τόσο αδύναμο όσο νομίζει, αλλά προβάλλει τη δύναμη και τον θυμό του στον διασώστη και το θύτη. Ο θύτης δεν είναι τόσο σκληρός όσο νομίζει, αλλά βλέπει την αδυναμία και την καλοσύνη του στο θύμα και τον διασώστη.

Εάν βρεθείτε μπλεγμένοι σε ένα δραματικό τρίγωνο, αντισταθείτε στον πειρασμό να παίξετε το ρόλο του θύματος, του διασώστη ή του θύτη στον οποίο έχετε επιλεγεί ή εσείς διαλέξατε και απαντήστε με μια ενέργεια που θα κάνει τον αντίπαλό σας να καταλάβει την ακραία θέση του ρόλου του (χωρίς να τους το πείτε).

Μετακινηθείτε στο κέντρο. Σταματήστε να συμμετέχετε ως θύμα, διασώστης ή θύτης. Αντί να εμπλακείτε βρείτε και κρατήστε μια κεντρική θέση. Το κέντρο του δραματικού τριγώνου περιέχει στοιχεία κάθε γωνίας - είναι ένας συνδυασμός ευαισθησίας, συμπόνιας και ευθύνης - με εστίαση στις λύσεις, ακόμα κι αν η λύση είναι υποχώρηση ή η αποχώρηση.

Αναλάβετε τον ενήλικο ρόλο που λέει :
"Είμαι υπεύθυνος για αυτό που νομίζω, κάνω, ή λέω. Εάν κάτι με ενοχλεί, είναι δικό μου πρόβλημά. Εάν μπορείς να κάνεις κάτι για να με βοηθήσεις με το πρόβλημά μου, χρειάζεται να σου το επικοινωνήσω εγώ γιατί δεν μπορείς να διαβάσεις το μυαλό μου. Εάν αποφασίσεις να μην με βοηθήσεις θα πρέπει να αποφασίσω τι πρόκειται να κάνω στη συνέχεια για να διορθώσω εγώ το πρόβλημά μου. Ομοίως, εάν κάτι σε ενοχλεί, είναι δικό σου το πρόβλημά. Εάν υπάρχει κάτι που μπορώ κάνω για να σε βοηθήσω με το πρόβλημά σου πρέπει να μου το επικοινωνήσεις. Και αν αποφασίσω να μην σε βοηθήσω με το πρόβλημά σου, σίγουρα μπορείς να το επιλύσεις και μόνος σου. Μπορεί να μην το χειριστείς με τον τρόπο που θα μπορούσα εγώ αλλά μπορείς να το κάνεις. Δεν χρειάζεται να αναλάβω εγώ να κάνω κάτι για σένα χωρίς να μου το ζητήσεις "

Όταν βρισκόμαστε στο Τρίγωνο του Δράματος, τα πράγματα δεν αλλάζουν ποτέ. Μέσα μας αισθανόμαστε ασφαλείς γιατί ακολουθούμε ένα σενάριο όπου όλοι γνωρίζουν τις κινήσεις του παιχνιδιού. Υιοθετούμε το ρόλο που γνωρίζουμε, τον επαναλαμβάνουμε και δεν υπάρχει καμία έκπληξη.

Αλλά αυτός ο τρόπος αλληλεπίδρασης δημιουργεί απόσταση μεταξύ των ανθρώπων, καθώς δεν είναι αυθεντικός. Δεν μπορεί να υπάρξει ειλικρινή επικοινωνία που θα αντιμετωπίζει τα προβλήματα. Ως αποτέλεσμα δεν υπάρχει οικειότητα, ευθύνη, σύνδεση, αυθεντικότητα, μοίρασμα ή κατανόηση. Επιπλέον το τρίγωνο επιβεβαιώνει τις πεποιθήσεις που έχουμε στον εαυτό μας («Το ίδιο συμβαίνει πάντα σε μένα»).
Εάν βρισκόμαστε σε ένα τρίγωνο δράματος αυτό που παίρνουμε είναι το δράμα και η τιμή που πληρώνουμε δεν αντιστοιχεί σε αυτό που πραγματικά θέλουμε ή χρειαζόμαστε.

Sources :
The Drama Triangle by Suzanne Jegge Transactional Analysis
Breaking out of the Drama Triangle/The Psych Central Professional
The Relationship Triangle/Psychology Today
Μετάφραση/Απόδοση Έλενα Μελιδώνη

πηγή